LA CORRIERA

A Milano in agosto si viaggia bene, non mi stancherò mai di sostenerlo ma certe mattine si viaggia anche meglio, oggi è stata una di quelle mattine con il valore aggiunto.Partiamo dalla fermata vicino a casa sul 728 con l’autista dalla guida disinvolta che copre la distanza Crocetta/Bignami M4 in 8 minuti piegando l’autobus in curva strisciando la saponetta sull’asfalto e rovesciando gli stomaci dei passeggeri che hanno appena fatto colazione.

12 minuti Bignami/Zara su Metrò Lilla senza autista ma tanto di cappello anche a lei che nella sua autonomia regala emozioni a pensare che si sposta da un binario all’altro senza che nessuno glielo dica.

Arrivata a Zara salgo sulla 60 mezza vuota che mi porta a destinazione attraversando una Milano semi deserta e meno frenetica, fare il viaggio in superficie guardando la mia città un po’ da turista è una cosa che mi è sempre piaciuta, specie in questo periodo, pesa meno persino andare al lavoro.

Oggi però c’è una novità, l’autista dell’autobus è un novellino con a fianco l’istruttore che lo aiuta, è la prima volta che mi capita e non poteva capitare di meglio.

La prima cosa che dice è di stare attento alla portiera del vano autista:

“ Tienila sempre chiusa che se dovesse capitare addosso a qualcuno e si fa male sono cavoli”

Questa frase apre le danze, l’accento dell’istruttore è pesantemente bergamasco, con le ‘e’ talmente aperte che entrano i camion a fare manovra.

Un accento non di Bergamo città, ma di valle, uno di quegli accenti da alpeggio, pesanti, che radunano le mucche solo con un “oooooohhh” , lo riconoscerei in mezzo a mille ‘cantilene’, un accento della Val Seriana, la mia valle.

Arrivato l’orario per partire l’autista si siede al posto di guida e dal marciapiede di sente l’istruttore:

“Signori in carrozza!! Si parte…”

Una coppia marito e moglie un po’ matura chiede: “Questa ferma in Stazione Centrale?”
E lui risponde: “ Certamente, prego…”

E accompagna la frase con un eloquente gesto della mano che sembra volerli ‘spingere’ a salire.

Salito sull’autobus inizia una giaculatoria che chissà quante volte ha ripetuto in tutti gli anni di lavoro:

“Controlla negli specchietti, schiaccia il bottone, chiudi le porte, guarda nello specchietto che sia tutti a posto in vettura, togli il freno a mano e parti piano”

L’autista esegue e si avvia verso il semaforo cento metri più avanti e l’istrutto continua:

“Brao, è verde ma guarda sempre a destra e sinistra perché l’è n’attim e te se ‘l troet denter”

Il tragitto prosegue e arriviamo alla rotatoria di Piazzale Lagosta:

“Adesso vai, la precedenza è tua, prenditela e vai deciso che se non comandi te da qui non esci più quando c’è traffico, la vedi?? Una macchina sola ma ti ha fregato”

Impegnata la rotatoria si avvicina la prima fermata:

“Adesso metti la freccia e accosta, va sto cretino ha parcheggiato proprio qui in mes ai bale, brao, così, ferma e apri le porte, guarda lo specchietto, tutti su, chiudi e andiamo”

Nel frattempo da destra arriva il tram e l’istruttore incalza:

“Scruta, scruta sempre a destra e sinistra, sempre anche quando hai ragione te che se questo lo prendi dentro è un carro armato, ha ragione lui anche quando ha torto”
Passato il tram riprendiamo il viaggio e l’istruttore chiacchierone e un po’ curioso si gira verso la coppia che prima aveva chiesto se l’autobus fermava in Stazione Centrale e chiede:

“Dove andate di bello?”

E la moglie della coppia timidamente risponde:

“In Campania, Salerno”

“Aaaaah bei posti chi lè, c’è il bel mare”

Senza perdere d’occhio il novellino ritorna ad impartire istruzioni mentre una signora ardimentosa si avvicina e chiede all’istruttore di dove fosse.

“Straniero io sono, provincia di Bergamo”

E la signora sorridente incalza:

“Di dove esattamente…”

“Gandino”

Non si può confondere il dialetto valligiano con un dialetto bergamasco qualunque, sa di erba tagliata di fresco  e concime, di melgù e latte appena munto.

“Si mangia bene dalle vostre parti, la polenta…”

Sta strana convinzione comune che a Bergamo si mangi solo polenta.

“Se maja bè sicür ma mia domà polenta, casonsei, strinù, capuni..”

Tra un piatto e l’altro, senza mai distrarsi dalle manovre del novellino,  intercalando una salamella con un’istruzione arriviamo alla fermata del cambio autista.

“Adesso quando arrivi alla prossima fermata che c’è il cambio, ti fermi, spegni il motore, tiri il freno a mano, te tiret sò i to robe e dom a fà culassiù”

Si gira verso noi passeggeri e allegramente esclama:

“A tutti una buona giornata e chi parte buone vacanze”
E la corriera per Clüsù riparte nel silenzio indifferente di tutti i giorni ma con un po’ di polenta dentro e un sorriso fuori.

Antó fa caldo...

In metrò c'è confusione, è un po' come con le macchine, quando piove diventano tutti pirla. Oltre a tutto ci sono stati dei rallentamenti e i treni sono pieni, fa caldo e la gente è nervosa. Lascio passare qualche treno aspettandone uno più vuoto e nel frattempo quelli che passano vomitano gente come se avessimo vinto i mondiali dell'82. (Questa è sottile e la capiscono solo in due)
Per non stare in mezzo ai piedi mi metto davanti ad una colonna, così le persone possono passare sia a destra che a sinistra senza problemi. Ad un certo punto un tale infastidito dalla folla, cerca di sorpassare il fiume umano e si spiaccica addosso a me che lo respingo alzando un braccio.
Questo incazzato a bestia mi dice: "e spostati!!! Non vedi che la gente deve passare???"
Lo guardo in faccia e indicando la colonna dietro di me gli rispondo: "ma chi sei L'uomo ragno?

L'alba ai confini di Orione

Sono le sei e il cornicione rivestito di metallo del palazzo di fronte è già rovente. Riflette il calore del sole cuocendo fette di pancetta lanciate in aria e frisbee di uova.
Il frinire delle cicale non ha mai smesso, nemmeno quando sono andate a dormire, hanno comprato un registratore dai cinesi per poter mantenere la sensazione di calore estremo 24/7, sono aperte sempre, come il Carrefour.
Il termometro segna fisso 56 gradi, hanno disegnato la colonnina di colorante con il pennarello e l'arsura ha seccato le gole, non bastano fiumi di acqua gelata, le falde comunali sono sotto il livello di guardia.
I ventilatori girano ma non danno sollievo, non c'è aria da spostare, sono vortici di afa a mattonelle, non si respira e si suda, da seduti, in piedi, mentre si cammina, salendo le scale, mai successo.
I crotali attraversano la strada e gli alligatori cercano refrigerio nelle paludi in piazza del Duomo,  hanno sostituito le Cornacchie con i Condor che girano sulle teste in attesa di mangiare.
Sui mezzi pubblici hanno messo piccioni morti nei tubi dei condizionatori e vengono bloccati nei tunnel e sotto i cavalcavia trafficati saturi di particelle sottili e anche un po' più grosse, si sa mai intasassero meglio
Hanno aperto un altro buco nell'Ozono perchè quello che già c'è non basta.
Gruppi di anziani disidratati ed esanimi vengono accatastati dietro agli sfiati dei condizionatori per velocizzare il processo di essicazione e immagazzinamento nei conteiner.
Animali chiusi in macchina e bambini sui balconi assolati all'ora di punta.
Non si era mai visto un luglio così....non si era mai visto un agosto così...era dal 1815 che non faceva così caldo...era dal 1300 che non pioveva da così tanto tempo....nemmeno il trisavolo di Giugliacci si ricorda un'estate così...
Meno male che ci siete voi che avete una memoria di ferro e nient'altro da fare che che intrecciare le balle a canestro perchè questa estate stava passando inosservata ai più.

GOOOOOD MOOOOORNIIING MILAAAAN

Giovanotto pistolotto che per accorciare tempi di transito decide di scendere dal marciapiede, in sella al suo scooter, bypassando la fettuccia di plastica bianca e rossa che delimitata uno spazio destinato ad un trasloco di lì a più tardi.
Calzato il casco, abbassa leggermente la testa facendo passare dietro al collo il nastro di plastica.
Ricordando la teoria del parto, che passata la testa il bambino è fuori, non tiene conto che dietro di lui c'è il bauletto dello scooter che è giusto all'altezza della fettuccia.
Scesa la ruota dietro del mezzo dal marciapiede, da gas e parte soddisfatto.
Un boato potente scuote il silenzio della pigra mattina di un venerdì di luglio.
La resistente fettuccia si è incastrata attorno al bauletto che, sollecitata dalla ripresa dello scooter, non cede e si trascina i due cartelli stradali a cui è legata.
Per qualche metro il ragazzo non si accorge di nulla e procede creando un frastuono di ferraglia che sveglia la via, un nuovo giorno è arrivato e siamo tutti felici. Goooooooood morning Milaaaaaaan....

TANTO GENTIL E TANTO ONESTA PARE QUELLA SIGNORA QUAND'ELLA ALTRUI FANCULA

L'operaio dell'impresa di pulizie che gestisce la metrò decide di pulire l'unica scala mobile che porta in superficie adesso, all'ora di punta.
Cento punti all'omino furbo.
Il malcontento serpeggia tra i viaggiatori che rantolano salendo le scale arrancando invece di risparmiare il fiato.
A metà rampa arriva l'oca giuliva che incurante del gregge, sale le scale con energia tagliando la strada ad un tale e sbattendo addosso ad una signora che non vede.
La signora inviperita le lancia improperi da dieci chili con la catapulta e conclude il monologo urlando: "Si guarda quando ci si muove, non esisti solo tu al mondo, stronza!!"
Facendo un gesto stizzito con la mano cambia bruscamente direzione e si stampa a carta da parati addosso a me.
Avendo anticipato quel bailamme col pensiero ho evitato il secondo decollo dalle scale  attaccatandomi col biadesivo al corrimano della scala, guardo la signora che mi fissa con lo sguardo da cernia al vapore e le dico:
-Diceva signora?-
Bofonchiando qualcosa di incomprensibile gira la schiena e ricomincia a salire le scale, e tra un insulto e un grugnito uscimmo a riveder le stelle.

CANE DA PENDOLARE

Sul metrò un simpatico cagnolone abbaia quando le persone si alzano per scendere.
Alla quarta fermata una signora sorridente rivolge la parola all'umana del cane e dice: "Ha paura del metrò, poverino..."
La signora del cane con un po' di imbarazzo abbozza un sorriso e dice: "È un cane da pastore e quando vede che qualcuno si allontana dal gruppo, cerca di portarlo indietro..."
Ero sicura che prima o poi si sarebbero accorti della transumanza pendolare.

AMAZING SPIDERMAN

In metrò c'è confusione, è un po' come con le macchine, quando piove diventano tutti pirla. Oltre a tutto ci sono stati dei rallentamenti e i treni sono pieni, fa caldo e la gente è nervosa. Lascio passare qualche treno aspettandone uno più vuoto e nel frattempo quelli che passano vomitano gente come se avessimo vinto i mondiali dell'82. (Questa è sottile e la capiscono solo in due)
Per non stare in mezzo ai piedi mi metto davanti ad una colonna, così le persone possono passare sia a destra che a sinistra senza problemi. Ad un certo punto un tale infastidito dalla folla, cerca di sorpassare il fiume umano e si spiaccica addosso a me che lo respingo alzando un braccio.
Questo incazzato a bestia mi dice: "e spostati!!! Non vedi che la gente deve passare???"
Lo guardo in faccia e indicando la colonna dietro di me gli rispondo: "ma chi sei L'uomo ragno?"

IL BENZINAIO

Giovane e piacente donna al benzinaio automatico armeggia con la pistola e il tubo dell'erogatore di benzina.
Il tubo non ne vuol sapere di estendersi fino all"imboccatura del serbatoio dell'auto e dopo due/tre strattoni senza sortire esito alcuno si rivolge ad un ragazzo che attende il suo turno dietro la sua macchina:
"Scusa, potresti aiutarmi? Non riesco a far arrivare il tubo fino al serbatoio...."
Timidamente il ragazzo si avvicina alla donna, prende la pistola con una mano, il tubo con l'altra e tirando in modo contenuto esclama:
" La pompa la deve tirare piano sennò non viene"
E scende il gelo quaternario...
La benzina col servito è sempre meglio, cinque centesimi in più ma lasciamo fare a chi le pompe le tira per lavoro.